Direto da granja.

Como tantas vezes já tinha acontecido em seus longos seis anos de vida, Thales viu-se novamente envolvido numa daquelas guerras, para ver quem tem parentes mais temíveis, honrados, célebres e bravos, que, invariavelmente, passam por “meu primo é faixa marrom de judô” e “meu tio tem uma espingarda”.

A peleja do dia remetia à figura mais mais admirada, costumeiramente, pelos moleques: o pai; e o campo era a atuação profissional. Missão fácil. Já havia vencido batalhas semelhantes, algumas com o pé nas costas, nocauteando o adversário com um simples “meu pai é médico”. Outros embates, como o que teve contra o filhos de um bem sucedido dono de posto de gasolina, já exigiam golpes mais certeiros, do tipo “é médico e já operou o prefeito”, e os mais difíceis, quando confrontava filhos de advogados ou engenheiros civís formados em faculdades federais, exigiam golpes especiais, como “é médico, endocrinologista, já operou o prefeito, um dia foi de helicóptero pra São Paulo e uma vez foi num congresso em Natal”.

Congresso em Natal, em hotel que tem até salsicha e ovos no café da manhã, era o golpe de misericórdia. Poucas vezes foi utilizado para provar para o mundo, o Estado, a cidade toda ou, ainda mais abrangente e importante, pra ele mesmo, de que seu pai era o maioral.

Aa batalha daquele dia era contra um aluno novo. Veio de outra cidade e pouco se sabia sobre Gabriel e sua família. Papo vai, papo vem, o assunto inevitável apareceu. Mas, se tudo corresse bem, não precisaria apelar para o congresso. Já tinha ganhado da maioria dos bem alimentados de sua escola.

Pelo golpe que recebeu, Thales não esperava.

- …e o que o seu pai faz?

- Médico.

- Ahm.. tá.

E o silêncio. Gabriel não retrucou dizendo logo, orgulhoso, a ocupação de seu pai. parecia satisfeito e desinteressado em exaltar as glórias do herói. Terá sido de propósito? uma armadilha? Se foi, Thales caiu, pois perguntou:

- E o teu?

Gabriel puxou ar, só meia respiração profunda, mas não soltou; encheu o peito e levantou as sobrancelhas. Molhou os lábios com saliva engatilhando uma resposta trabalhosa. Mas, antes que ela viesse, foi interrompido pelo ‘rival’.

- Não faz nada?

O outro soltou o ar pela boca disfarçadamente, sem fazer qualquer barulho, molhou novamente os lábios e, com calma disse:

- Faz. Faz sim…

Ele ia complementar, mas Thales já estava impaciente e ávido pelo embate.

- É médico também? fazendeiro? motorista? tem loja de tinta?

E o outro, que nos segundos anteriores só buscava as melhores palavres para descrever gentilmente a ocupação do pai, sabendo que não era tarefa simples, começou a explicação.

- Ele mexe com ovos. Trabalha com ovos, mas não é que ele tem granja.

Thales ficou confuso e perguntou ‘como assim?’

- É.. é difícil de explicar… ele faz… ele tenta… é como se… como se… como se… como se, sem ele, os caminhões de ovos não soubessem para onde ir e fossem pra onde eles bem entendessem que devem ir. entende?

Não. Thales não entendeu. Thales simplesmente esboçou em pensamento a história de vida de um ovo ao contrário, partindo do omelete em seu prato, para os ovos na geladeira, depois no saco de supermercado no portamalas do carro de sua mãe, depois voltando para a prateleira e, em seguida, visualisou-os sendo descarregados de um caminhão na porta do supermercado.

Pausou o raciocínio nesse ponto e  começou do começo, com a galinga botando o ovo sob uma lâmpada fortíssima, imaginou algum funcionário mexendo na palha ou seja lá onde bota-se hoje em dia, depois prganizando milhares de ovos em caixinhas e empilhando no caminhão, até que o motorista ligasse o caminhão e saísse pela estrada, sabendo exatamente para onde ir.

Imaginou, então, seu pai acordando num hotel à beira mar em Natal, descendo para o café da manhã e enchendo o prato de ovo mexido, num estilo americanão.

Arregalou os olhos, contendo-se para não exagerar, não acusar o golpe, e disse “hum, que legal”, brigando contra sua própria boca para não bradar “esses anos de faculdade de medicina não serviram pra bosta nenhuma”.

- Fessora, porque em Portugal todo mundo fala “tu” e aqui todo mundo fala “você”?

A professora, que estava de saída da escola para dar aula em um cursinho pré-vestibular especializado em escolas de direito e portanto nem aí para os alunos, prontamente inventou uma resposta das mais mal educadas e escrotizadas que conseguiu. Foi essa:

- Ah pedrinho, que bom que perguntou! Eu ia mesmo tocar neste assunto. Acontece que o povo do Brasil é muito brincalhão e jocoso. Quando os portugueses tentaram inserir o “tu” no vocabulário local, a gente daqui sempre imendava frases brincalhonas que rimavam com “tu”. Aí os portugueses desistiram e implantaram o “você” no lugar.

- que tipo, professora?

- que tipo de que?

- que tipo de frase  que rima com “tu”?

- Ah, todo tipo de frase desbocada sabe? Por exemplo, quando alguém fala “tu”, o pessoal logo replicava com um “enfia no seu cu”, ou “no meio do seu cu”, “dedo no seu cu”, “o cu da sua mãe”, “pau do cu”, “enfia no rabo”, “seu cu que é preto”, “vai dá o cu”, ou simplesmente “seu cu”. Entendeu?

- Entendi.

- Mesmo? não quer mais algum exemplo?

- Não, fessora, saquei totalmente.

- Muito bem, Pedro! Vamos continuar a aula. Nos verbos intransitivos…

Dez minutos passados, surgiu mais uma dúvida na mente de Pedro, o menino curioso e sabichão:

- Fessora?

- Pois nãããão Pedrinho…

- E o “vós”?

- O que que tem o vós?

- Porque que os brasileiros não falam “vós”?

- “Vós”? Enfia no seu cu.

Uma das dádivas do celular

Pois bem.

Acho que todo mundo aqui já viu, tem ou tem um primo de Bauru que tem um telefone celular. Eles são peças cada vez mais sofisticadas, presentes e essenciais na vida de um. De cada um. Do todo. Todo mundo usa, neguinho já nem sabe mais como se faziam certas coisas antes dele.

Por exemplo:

Hoje, papo vai, papo vem, o cara já tem lá oito numerinhos em sequência quase lógica anotados no aparelho que praticamente são a senha de acesso direto às garotinhas de plantão. É téte a téte. Manda mensaginha, fala um alozinho, a moça atende longe do papai, de alguma que possa zicar a empreitada ou do galhudo e, pronto. Ta estabelecida a conexão sem nenhum dos riscos que corríamos no passado, quando se ligava seis ou sete números, numa sequência mais lógica ainda, e corria-se o risco do papai atender, de tomar um esporro de um velho, manco e gordo, “que que você quer com a minha filha, seu moleque??” sem ao menos ter arrancado uma bitoca. Difíceis tempos aqueles. Tinha que ser macho.

Nesse ponto dá pra dizer que o celular facilitou a vida. Mas, do ponto de vista evolutivo, fez um baita desserviço, criando coxinhas que não teriam, aos 14 anos, a caruda de falar “oi, seu fulano, posso falar com a sicrana, por favor?”, o que, para um papaizão desses pode soar exatamente igual a nada menos do que “alô, chama tua filha ae, MANO”.

Divago.

Volto.

Nem era exatamente disso que eu queria falar

O celular evoluiu muito como aparelho, e suas funções foram se aprimorando junto ao hardware e aos planos das operadoras. Qualquer celularzinho de merda tem algum tipo de atalho pra área das mensagens, “feature” secundário que caiu no gosto popular por ter custos mensuráveis. Todo telefone tenta facilitar o envio dos sms, apesar de uns terem tecladinhos tão pequenos que aperta-se 2 ou 3 teclas ao mesmo tempo, (salvo as maravilhas do touchscreen moderno). Mas a mensagenzinha caiu no gosto e hoje ela é, seguramente, responsável por uma parcela grande do que é escrito no mundo. Alguns diriam que se escreve mais com os dedões nas teclinhas do que com lápis, hoje em dia… a hipótese, verdadeira ou não, é verossímil.

Nos tecladinhos tradicionais, salvo engano, a sequência de letrinhas é a mesma: a tecla 2 é ABC, a 3 é DEF, 4 é GHI, 5 é JKL, 6 tem MNO, 7 para PQRS, 8 para TUV e 9 com os quase inúteis WXYZ. O trabalho que o peão vai ter para escrever uma mensagem depende do software do aparelho. Cada um tem algumas opções de esquema de escrever. Nos mais normais deles, você pode optar por apertar três vezes a tecla para chegar à terceira letra que ela oferece, uma vez para a primeira letra. Num outro método, que pode ser mais rápido, mas causar enganos, aperta-se uma só vez a tecla quando se quiser usar qualquer uma das letras dela. Assim se faz com todas letras de uma palavra: só uma vez, e, baseado na sequência teclada, o software tenta descobrir qual é a palavra mais coerente grafada com qualquer letra de cada tecla pressionada.

Às vezes dá merda, mas quase sempre dá certo. O programa deve ter um dicionário bacana lá dentro, e dificilmente ele não te oferece uma solução legal para a sequência teclada.

E pra que tudo isso?

Só pra questionar que, sendo o celular considerado uma avanço e tanto para as telecomunicações, estando ele presente nos mais íntimos momentos da vida pessoal, seja para chorar, sofrer ou compartilhar uma alegria, que raios será que ele quer dizer ao me oferecer, um toque antes de concluir minha meta, a palavra BAR toda vez que quero escrever CASA?

A tal da internet é mesmo o máximo né? Muita agilidade, flexibilidade e conteúdo ao alcance de todos os capazes e incapazes de todo o mundo!

Agora, por exemplo, eis o rol de ações que consegui realizar em 1 (uma) hora de navegação intensa na net:

Entrei no Orkut, dei parabéns pra uma mina, vi atualizações de outras gostosas;

Entrei num sie pornô amateur;

Entrei no Facebook, recusei uns gifts do Mafia Wars, porém aceitei um carneiro rosa do FarmVille. Colhi milho;

Entrei no Linkedin, vi se alguém interessante entrou no meu perfil, tentei aumentar minha rede de contatos (networking é tudo!);

Entrei na Wikipedia, li sobre carneiros;

Entrei no Hotmail, vi que tinha 37 e-mails do time de handebol. Deixei para lê-los no trabalho amanhã. Apaguei 5 e-mails de baladas e 13  e-mails virus;

Entrei no site de empregos e enviei meu currículo atualizado para umas 17 vagas diferentes, que iam de Diretor de Supply Chain a assistente de enfermagem jr.;

Entrei no Submarino.com. Comprei uma TV de 32″ LCD FullHD com entrada para cabo HDMI e conversor digital;

Recebi um e-mail com a confirmação da comrpa;

Recebi um e-mail explicando que meu cartão de crédito está bloqueado pela minha instituição bancária;

Entrei no http://magiasebarbaridades.blogspot.com/;

Entrei no YouTube, dei risada de alguma coisa;

Entrei no PornoTube;

Entrei na Wikipedia, li sobre orquídeas e sobre Pablo Escobar;

Entrei no O Feudo.

Tudo isso tentando algum esquema com 3 xoxas no MSN e tomando fora de 4 minas e 1 cara (fase Tavião. Será explicado em outro post).

Agora acho que vou entrar num daqueles sites de humor e depois entrar no Orkut e  ver alguma pornografia antes de dormir.

Tchau.

Goleiros: Julio Cesar e Felipe
Zagueiros: Lucio, Luisao, Edu Dracena e Durval
Laterais: Maikon, Wesley e Para
Volantes: Arouca, Felipe Melo e Ramires – *
Meias- Ganso, Marquinhos, Kaka, Diego e Elano
Atacantes: Robinho, Neymar, Andre e Luis Fabiano
*- Lembrando que o Wesley ‘e polivalente e pode jogar tanto na lateral como no meio-de-campo

Agora, nao sei se eu estou certo ou errado, mas, sei n~ao esse proximo tecnico que assumir a selecao vai ter que ser muito homem pra barrar essa Santos mania que esta acontecendo…..

olha pra dentro

E num breve encontro, que não acontecia com freqüência maior do que mensalmente, tolhendo seu senso de humor até que ele ficasse simplesmente regular e burocrático, perguntou um amigo ao outro.

- E a consciência? Como vai?

Era terça-feira, três dias antes da sexta-feira, 20, de novembro. Polêmico. Mal disseminado e pouco adotado, nesse dia lá estaria ele, o mote da piada. Mas duvidosa, obscura e inócua, a razão da anedota foi solenemente ignorada pelo outro camarada, com a cabeça em algum lugar desse brasilzão, ou sabe lá Deus onde. Sem esse apoio, nada feito. Sem o mote, tudo era normal. A anedota não existiria, e transformava o começo do papo em um simples questionamento, soma de cinco palavras e dois pontos de interrogação que, juntos formavam uma pedra. E ela caiu nua, pesada, áspera e nocauteou. Significava, literalmente: E A CONSCIÊNCIA? COMO VAI?

Ele achou que nunca tivesse sido surpreendido, de sopetão tão doído, por pergunta tão densa, invasiva e, vez ou outra, necessária. Se perguntava por que raios o amigo o inquiria assim. Ele tinha certeza de que tinha a consciência limpa. Sabia que não decepcionara a ele, à família dele, nem a amigos em comum. Podia apostar que não traíra qualquer um que merecesse a compaixão do amigo. Achava que não fizera dívidas dignas de cobrança tão agressiva. Achava que não emprestara nada que não tivesse devolvido; pelo menos de agosto até ali. Achava que não tivesse prometido nada que não pudesse cumprir nos últimos seis meses. Achava que não fugira de combate algum nos últimos dias. Achava que estava normal, não estava mal, tudo bem. Achava, mesmo, que sua consciência estava realmente limpa.

Achava. A migalha de certeza que tinha a respeito disso, mas que ele pensava ser um pão inteiro, se esfarelou; e foi logo que a frase estacionou inteira em seus ouvidos. Começou, então, a se perguntar se era um ladrão ou alcagüete. Se tinha traído alguém, carcará insensível. Se o outro tinha motivos pra lhe chamar ganancioso, trapaceiro, sorrateiro. Teria pedido arrego e comprometido algum comparsa? Tentou intensamente  entender se era um cagão, medroso, viadinho e pusilânime. Se era um irresponsável, chupim aproveitador e guloso, ou se simplesmente um hedonista distraído e incompreendido. Ou se era só mais um desses legítimos filhos da puta que aparecem por aí de vez em quando.

Isso tudo no segundo anterior a responder qualquer coisa para o amigo, concomitante àquela pavorosa e difícil engolida a seco. Como não chegara a explicações conclusivas e, quase confessou, convincentes para sim mesmo, respondeu como quem pede ao padre, envergonhadamente, perdão para pecado repetido’:

- Consciência? Mas por quê?

- Por causa de sexta, oras.

Piorou.

Ele inspirou.

Sexta. Sexta. Sexta-feira. O começo do fim de semana. Na recapitulação instantânea dos ocorridos da última sexta, logo no segundo seguinte, seu medo e quase certeza de culpa inafiançável fez com que viessem à memória momentos, detalhes e especificidades que pudessem ter alguma importância de inúmeras sextas-feiras do ano todo, menos da anterior. Estava lúcido o suficiente para perceber-se nervoso, em amnésia temporária. Estava tão são que conseguiu, se embrenhando nas memórias das sextas, concluir que estava bêbado ou drogado 90% do tempo. Talvez 95%, e talvez uma fração disso bêbado e drogado. Conta absurda. Estava mesmo é fora de si.

Ameaçou chorar. Resistiu; não ajudaria em nada. Cogitou negar antes mesmo de saber do que se tratava. Pensou em amenizar, fazer piada em cima, mas o assunto era sério, ele sabia, não dava pra brincar. Tinha que resolver. Considerou a saída pela tangente, genérica, algo como “pois é… que coisa sexta, hein?” e se interar do assunto alinhavando a resolução aos poucos. Mas podia ser torturante. Mais. Encontrou, então, o fio de hombridade que achava ser o último restante e decidiu encarar o problema, fosse o que fosse.

Expirou.

Então falou em tom respeitoso e esperando o golpe.

- O que foi que eu fiz na sexta?

- O quê? Como assim?

- Que que eu fiz de errado

- Nada, uai! Por quê?

- Você ta falando esse negócio de consciência…

- Ah, é de sexta que vem. É dia da consciência negra, né?

Depois de tanta agressão que sofreu por dentro, da angústia e da autoanálise em tempo Record, percebeu o mote da piada. Ocorreu a ele espancar o amigo, mas agora se sentia um poço aliviado de hombridade, não faria isso. É amigo. Entrou no clima, complementou a piada com qualquer baboseira, já com sorriso no rosto. Sorriso fraco, incompleto e reticente.

lambda é igual a xis fatorial veis trêi, entre parêntesis na bunda da sua mãe

Enquete da semana: sem google, sem wiquipédia, sem barsa, sem perguntar pro papai, sem perguntar pro vardi, sem perguntar pro meu primo que faz unesp lá em bauru, me digam, ligeiramente, com toda a virilidade dos neurônios que ainda não fritaram O QUE É UMA SONDA LAMBDA??

            Ele mamava os seios da mãe, arrotava, vomitava, mijava, peidava, cagava e dormia. Era tão lindo e amoroso para seus pais. Eles adoravam e apreciavam tanta saúde, davam risada e tentavam adivinhar, pelo cheirinho, o que ele poderia ter comido.

            O filho crescia, os pêlos cresciam…Ocupava seu tempo com a escola, porém, apenas ia à escola, mas não estudava e nem prestava atenção nas aulas. Ocupava também com natação às segundas e quartas, escolinha de futebol às terças e quintas e folga às sextas, pois era dia de brincar. Sábado e domingo reunia os amigos para jogar Banco imobiliário, Stop e o resto do tempo, até o momento de dormir, jogavam seu “Plaisteixon”, necessariamente nessa ordem.

            Sua infância e adolescência foi praticamente vídeo-game, jogos eletrônicos, mas principalmente o “Uiningueleven” do “Plaisteixon”. Garotas, festinhas, bailinhos e coisas do gênero eram segundo ou terceiro plano…

            Ele era um grande jogador de futebol, fazia sucesso em seus times, sua carreira era emergente e tinha sempre a setinha pra cima. Salvava todos seus gols no memory card. Não era rico e nem tinha carros importados; tampouco dormia com transformistas ou consumia entorpecentes.

            Era tão aficcionado por jogos que sem querer, estava interessado em estudar eletrônica, informática, plataformas e desenvolvimento dessa merda!

            Conseguiu entrar em uma universidade e se formar em alguma porra assim, que o fez um profissional de sucesso! Trabalhava muito, e muito bem. Era um workaholic, em português “beudportramps”.

            Tanto era assim que não tinha família. Seus pais já haviam falecido, era filho único e não arrumava nenhuma namoradinha mais…muito menos esposa…Ele sonhava com sua secretária, eletrônica.

            Passava o resto de sua vida monótona trabalhando com videogames e terminando os jogos, no trampo e em casa. Não saía da tela e gostava de contar essas vantagens aos amigos.

            Já com uma idade relativamente avançada, parou de trabalhar, terminou sua carreira e aposentou seus jogadores e seu time.

            Certa vez, ele morreu.